第一百五十四章 傻子一样的我

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因为我被人嘲笑过，所以，我绝不会嘲笑别人；因为我被别人欺负过，所以，我绝不会欺负别人；因为我不被人信任，所以，我不会吝啬对别人的信任；因为我尝透了人们的冷漠，所以，我愿意给予任何人自己全部的温暖……因为这些滋味我都一一尝过，所以我知道，所以我懂，所以，不希望再有人像曾经的那个“我”一样……

因为懂得，所以慈悲。

对奇奇来说，那不是什么慈悲，那不过是因为不想这世上出现另一个曾经的卑微的“自己”！

再后来，我慢慢长大，懂得了更多，心里也就有了更多的难过。可，也不是不快乐。因为无论如何，总会等到那么一个人，懂得独一无二的你，懂得你的真，也懂得你的纯，更懂得你的那一份坚持。慢慢的，你会有朋友来到身边，慢慢的，你会收获到不一样的友谊，也许是因为同病相怜，也许是因为阴差阳错，但不管怎样，因为你努力得那么不易，陪在你身边的那些人也就显得异常的珍贵和坚定！

那时的奇奇是多大啊……我忘记了。

没人愿意那么早就懂得这些东西……有时，看着街上玩耍的孩子，我时常想，希望他们永远这样快乐，希望他们永远不要懂得曾经我所明白的一切……

就在我以为一切都在慢慢变好的时候，就在我以为已经开始适应了这样的生活，开始习惯在各种各样的难过里寻找自己的小快乐，那个把我们遗忘了那么多年的家族找上门来。

我愿永远忘记那一天。

我的父母惊慌地带着我和简单的行李逃亡。半路，他们追了上来，为了躲避山路上的行人，车翻下了山崖……在油箱爆炸前，妈妈拼尽了最后一点力气敲碎了玻璃把我推了出去……碎玻璃割碎了我的眉毛，留下了一条蜈蚣一样的疤痕趴在了我的左眉际，那不是一场凶案的证据，那是父母爱我的证明！

我被他们抓了回去，被囚禁，我不明白，我和我的父母为什么要为了一笔本来就不想要的遗产付出这样的代价……为什么，在那些人眼里，金钱可以比人命还重要？！我对他们来说，从来就不是什么亲人，我只是一个小小的丑陋的巨额遗产继承人。我绝食，自虐，终于把自己折腾病了，等到医生来，求他，用一支针管，帮我逃了出去。

从此，从一个城市到另一个城市，我没有再上学，只是在不同的地方做不同的工作，遇见不同的人，碰到不同的事，读不同的书，学做不同的活计。听上去好像多么不可思议，可当你真的去做，似乎也没有想象中的那么困难。而走出去才知道，这个世界既不像原本看上去的那么糟糕，也没有期望中的那么好。有好人，也有坏蛋，会被骗，也会被帮助……我花了很长的时间自学、考试，终于，上了大学，终于，开始实习，有了正式的工作，有了固定的交际圈，终于，以为要过上安定的正常人的生活。可没过多久，再次被陷害，被污蔑，被流言谩语包围，直到待不下去，灰溜溜地离开……面对这个我越来越不懂得，也越来越为之同情的世界，我深知，自己从来就不是它的对手，而它，也永远别想赢过我。

我自己也很奇怪，为什么，我可以选择逃跑，却不肯，为了妥协而对自己的内心作一丝一毫的改变。我还是那个我，只是不再天真，却比以前更傻，有时竟会为了那一星半点的温暖而心甘情愿被利用，甚至，被出卖。

真的，我真的不怕自己被利用，我只怕自己没有用！

如果利用可以让你们为我保留哪怕一点点的温情，那我宁愿被利用，别客气。

没有人生来就是哲学家。在从生到死的路上也永远不会有赢家！每个人，无论快乐还是悲伤，都一样在这个浮世中争扎，生离死别，是谁也逃不过的公平。可我总习惯性地自欺：如果我再懂事一点，如果我再对对方好一点，如果我能更多地替他人着想，那么，是不是，这个世界，就可以像我善待它一样地善待我？伤心会不会越来越少，难过会不会越来越少，痛苦会不会越来越少……我，不奢望太多的幸福和快乐，我从来就不贪心，我只要，别太难过……无论，是一个人还是两个人还是一群人……

我觉得，我真的不算贪心，真的……

可是为什么，每一次，这个世界总是提醒我：“你，要的太多了……”

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